Akihabara. Le quartier de Tokyo où se retrouvent tous les amoureux de l’informatique. La caverne d’Ali Baba des antisociaux en tout genre. Le paradis de la connectique, de l’optique, tout pour les geeks. Là où nous sommes allés, équipe au grand complet, pour faire réparer Norbert, disque dur précédemment décédé (voir détails du décès ici) et trouver un pied pour la caméra qui jusqu’ici tremblait dans mes mains en manque de café/tabac/sommeil.

Akihabara. Si vous voulez découvrir ce quartier depuis votre écran d’ordinateur, je vous conseille vivement le drama Akihabara@DEEP, qui stigmatise assez bien ce monde à part, constitué essentiellement d’inadaptés sociaux. Détail amusant : c’est à Akihabara que nous avons croisé le plus de français. Et comme tous les français à l’étranger, ils parlaient très fort et se proposaient de pratiquer un tourisme sexuel nippon (presque pédéraste) qui n’existe que dans leur esprit tordu. Aurélie leur a sèchement annoncé que nous pouvions les comprendre, ce qui n’a eu pour effet que de les rendre encore plus fiers de leur bêtise.

Casting du drama Akihabara@DEEP

Bref. Nous parlions du Geek. Cet être marginal ne vit pas comme la plupart de ses congénères. Il entretient une relation sexuelle poussée avec son ordinateur, et la seule pénétration qu’il pratique régulièrement, est celle des ports USB de son PC.

Pourtant, l’homme n’est pas une île, comme le soulignait un très grand poète dont j’ai complètement oublié le nom. L’homme ne peut vivre seul (même accompagné de son ordinateur), et se doit donc d’entretenir un rapport, même minime, avec un autre être humain, de préférence doté de parole.

D’où l’existence du Maid Café. « Qu’est-ce ? Qu’est-ce ? » vous entends-je déjà me dire… Plutôt que de vous le préciser, je vais me contenter de vous narrer notre expérience dans l’un de ces endroits de perdition.

Comme il y en a tout plein à Akihabara, notre regard a été naturellement attiré par le plus rose de tous. Pour y accéder, il a fallu prendre un ascenseur. En soi, cela fut déjà une aventure, parce que les ascenseurs japonais ont une fâcheuse tendance à se refermer rapidement. A peine Aurélie était sortie (d’un pas gaillard), au 6^ème étage, que JR et moi-même nous retrouvâmes, le temps d’un clignement d’œil, au rez-de-chaussée. Aurélie ayant perdu ses amis, elle commença la conversation avec une des serveuses du Maid Café – une maid en somme.

Pour ceux qui ont dormi toute leur année de sixième, ‘maid’ veut dire ‘serveuse’ en briton.

Nous (JR et moi-même) étions inquiets pour Aurélie, perdue dans ce monde insoutenablement rose, mais elle parvint à survivre le temps de remonter les six étages. Après un fou rire je l’avoue quelque peu nerveux, nous pénétrâmes dans l’antre de la ‘rose-attitude’.

Re-fou-rire instantané. Je vous dresse le tableau : tout était rose dans cette petite pièce dont les rideaux étaient tirés. Coussins poilus, cœurs partout sur les murs, et jeunes filles habillées à la limite de l’obscène de costumes de serveuses tels qu’on les conçoit dans les sex-shops de Pigalle plus que dans les ‘vrais’ cafés. Bref, on se serait crus dans la chambre d’une adolescente américaine particulièrement perverse. Peut-être certains d’entre vous sont familiers avec le terme ‘hentai’. Pour les autres, je vous invite à en consulter la définition de Wikipédia ici.

A savoir : la clientèle d’un Maid-Café est exclusivement masculine. Donc, si JR a donné l’impression d’être un Gaijin perdu en recherche d’exotisme, Aurélie et moi avons fait sensation. Ah, ces japonais ! Ils sont capables de vous donner l’impression d’être parfaitement inadapté au contexte sans même vous regarder. C’est le ‘regard qui tue sans regarder’. C’est très fort.

Une des maids s’est agenouillé à côté de notre table pour nous présenter un menu rédigé avec une tonne de smileys. Aurélie est restée sage, mais la nature de JR et moi-même a repris le dessus, et nous avons commandé un Gin-Tonic. En fait c’était plutôt du sucre avec du tonic et peut-être dans une autre galaxie un peu d’alcool.

Sur fond de musique très mignonne mais parfaitement insupportable ; nous avons tenu en phase d’observation (coupée par des fou-rires nerveux de plus en plus nerveux) près d’une heure et demie. Je ne vous dis même pas ce que nous avons dû payer pour trois boissons, mais avec la même somme on aurait probablement pu s’offrir un brunch à la Tour d’Argent.

JR fut le premier à craquer : « Je dois sortir d’ici, MAINTENANT ! » Aurélie et moi suivîmes avec soulagement. Je crois que plus jamais nous ne retenterons l’expérience : j’ai fait pas mal de cauchemars tout roses ces derniers temps. Les cicatrices mentales ne disparaîtront jamais.

…Le Maid-Café n’est pas mon type de perversion.

Marine.

On m’a toujours dit : « tu verras, Shinjuku c’est super beau, super impressionnant ! » etc.…, mais personne ne m’avait prévenu que dans les rues de ce quartier très populaire errent des choses chevelues et aux longues chaussures pointues. Non je ne parle pas de lutins, mais plutôt des Host (hosuto en japonais). Les host sont en fait de jeunes garçons dont le boulot est d’attirer les femmes dans le bar auquel ils sont rattachés, afin de les pousser à la consommation.

En s’égarant dans les rues, d’énormes affiches présentant leur photos recouvrent les immeubles. A côté de ces portraits, un prix plutôt dérisoire allant de 500yens à 2000yens (3euros à 12euros) – pour les plus populaires. Notons au passage qu’ils doivent supporter une concurrence féroce, car ils sont classés par popularité (ou par rendement ?)

J’attend avec impatience le jour où Marine et moi prendrons notre courage à deux mains pour leur adresser la parole. En effet je suis très excitée à l’idée de découvrir tous leur secrets beauté, surtout en ce qui concerne le domptage de tignasse très rebelle (comme la mienne). Je compte bien noter avec soin leur recette de grand-mère sur la manière de bien étaler le pot de gel sur une mèche de cheveux, où encore la façon de s’épiler le sourcil jusqu’à le rendre pratiquement inexistant (mais toujours là !). Quand je vois cette élégance dans leur frêle déhanché, je me dis qu’ils sont beaucoup plus femmes que je ne le serai jamais.

Et pour vous les hommes, un dernier conseil esthétique partagé avec générosité par nos Host : optez toujours pour votre paire de chaussures la plus pointue. N’ayez pas peur qu’elle soit surdimensionnée. Le regard des femmes se fera plus admirateur : vous gagnerez en virilité, c’est garanti.

Malgré leurs efforts, les host ressemblent plus à ma meilleur copine qu’à un mâle dominant. Il semble que les japonaises recherchent plus une amie pour s’échanger des astuces de maquillage le temps d’une soirée qu’à se faire emballer. Dommage pour elles, les host sont assez malins pour les inciter subtilement à s’aligner quelques bouteilles de champagne.

Ces être maléfiques sont passés maîtres dans leur discipline : tirer le pire de leurs clientes. Les pauvres repartent au petit matin, ébouriffées et titubantes, tandis que les cheveux de l’homme continuent de se dresser fièrement vers les cieux.

Ses yeux aussi se lève vers le ciel, alors qu’il se dit qu’aujourd’hui est un autre pot de gel, un autre tube de fond de teint et d’autres filles à combler. Il pense déjà aux belles paires de chaussures taille 60 qu’il va pouvoir s’offrir grâce à cette nuit de travail, saute dans le premier taxi (si sa longueur de ses bottes lui permettent encore de le faire, sans crever l’œil de la personne en face…) où alors il retourne sur le trottoir… d’où il vient, en somme. Retour à la case départ.

First impressions on the bus between Nagoya and Tokyo (a mere 6 hours), as JR and Aurélie are sleeping blissfully.

Goddammit, I feel oversized. I’m pretty tall as far as French people go; I’m something like 20 cm taller than my own mom – but I’m no giant. Here, I feel like I’m too much. Too tall, to fat, too boisterous too. How do these people manage that state of physical calmness? No idea. I don’t think it’s anything like meditation, but more of a convenient attitude. I mean, since we left France, our little team has been through hysterical laughter, awe and exasperation.

The one thing I won’t get used too, I believe, is the looks. They are too knowing. “Oh, another tourist, let’s avoid that Gaijin.” No white person can ever be welcomed int such a country. . It’s not racism, I think, just mild bother to see yet another set of youngsters seeking exotic wonders in Japan.

And wonders we will find. Aurélie wakes up long enough to mutter: “No wonder forests are sacred here…” I look out the window and indeed, I’ve been wearing my eyes ever since on those trees, this ‘nature’ they talk so much about. The Japanese forest is probably the most beautiful I’ve ever seen. It’s vibrant.

And hey, I’ve seen Canadian maple forests in the fall, I’ve seen Brittanny’s most mystic Celtic woods, I’ve seen Brazil’s rainforest. I’ve seen Lebanon cedar (in Syria, but still). And all those forests seem faded compared to Japanese forests. I mean, where else can you find a mixture of pine trees and bamboos?

As an afterthought, it kind of reminds me of Les Cévennes, in France. Don't you think?

That's what it looks like.

That's what JR had to live through.

Our own hotel was more like tiny tiny little rooms, but very comfortable nonetheless. It's nothing as dramatic as the men's version, but it's still better if you're not claustrophobic.

For Aurélie and I, it was more that style, thought not as classy. But we had way more room.

For me, the highlight of the capsule hotel was definitely the public bath. Why?

Because we the French don't have a habit of walking around completely naked. Sure, it's not as hot in France than it is in Japan. But I really thought I would be uncomfortable walking around naked and then washing my body - at the same time as five or six other women - sitting on a stool in front of a mirror.

Strangely, it's really not that uncomfortable. I was pretty much okay with it, but at that point, I was so desperate to get the sweat off me that I think I would have done that in the men's washing room with no problems at all either. And I have to say, washing the Japanese way felt like heaven. It felt like being really clean.

And then you walk out of the washroom, and WOOSH! you're all sweaty and sticky again.

...And just to get back on what I was saying in my last post: Japanese people do sweat, contrary to popular belief.

Marine